Preguiza.net

O final de tudo...

2010-10-23T11:16:00.000-07:00

De repente eu morri,
e aqueles meus projetos, sonhos que um dia idealizei, se desaparecem junto comigo,
e aquela ideologia de vida, der repente se perde em meio de um caixão coberto de flores, e junto delas muita dor e lágrima de uma família triste e abalada.

E de repente tudo se acaba, aqueles momentos não mais existiram,
e daqui pra frente nada mais importara, pois aqui não mais estou,
e de nada adiantou tanto nervosismo e impaciências, de nada adiantou tantos medos e inseguranças, agora nada mais vale de nada, pois eu morri.

Não se desespere, ou chore pela minha ausência, acredite que a vida é assim, e por sempre saber disso vive ela da melhor maneira possível, só me desculpe por muitas das vezes ter sido idiota e ter me deixado me levar pela ira. Acalme-se, a vida é um mistério, cujo seu verdadeiro significado eu irei descobrir agora.

Acho que todos nos sabemos quando estamos morrendo, eu estou com essa sensação nesses últimos dias, então resolvi escrever hoje esse texto, acho que mais como uma despedida mesmo, estou triste por ter que partir tão jovem, mas não sou eu quem determino isso, apenas aceito. E hoje estou aceitando minha dura e cruel realidade, obrigado pai, mãe, familiares, obrigado a todos vocês por sempre acreditarem em mim.

Ei, enxugue essa lágrima, eu estou bem acredite!

No dia final de minha despedida por favor, coloque essa musica: imagine do jhon lennon
Também gosto dessa: First Love - piano

Agora, por um texto final eu digo Adeus.

Não esqueçam de doar meus órgãos, afinal pra que eu vou precisar deles depois de morto?!

Pai, mãe, quando se sentirem sozinhos, ou minha ausência, olhem para dentro dos olhos um do outro, e me verão lá.

Um abraço meu, Kelvin!

Muito mais em Díario de Kelvin

Nomes de duplas sertanejas

2010-10-21T09:11:00.000-07:00

1° Arrocha o Nó (Forró)
2° Aborto Elétrico (Rock)
3° Belo e Horizonte (Sertanejo)
4° Bento e Mamão (Sertanejo)
5° Noda de Caju (Forró)
6° Campanha e Perigoso (Sertanejo)
7° Castelo e Mannsão (Sertanejo)
8° Conde e Dracula (Sertanejo)
9° Divisor e Consciente (Sertanejo)
10° Domyngo e Feryado (Sertanejo)
11° Brucelose (Forró)
12° Vaca Atolada (Forró)
13° Mel com Terra (Forró)
14° Pau de Sebo (Forró)
15° Forró do Mela Pinto (Forró)
16° Cinzeiro de Motel (Forró)
17° Kid Abelha e Os Aboboras Selvagens (Rock)
18° Olho Seco (Rock)
19° Parentes da Vítima (Rock)
20° Sepultura (Rock)
21° Bidê ou balde ? (Rock)
22° Atleta e Treinador (Sertanejo)
23° Adelito e Rebelde (Sertanejo)
24° Scott e Smith (Sertanejo)
25° Preferido e Predileto (Sertanejo)
26° Priminho e Maninho (Sertanejo)
27° Rock e Santeiro (Sertanejo)
28° Patrão e Funcionário (Sertanejo)
29° Perito e Paquera (Sertanejo)
30° Sovaco de Luxo (Forró)
31° Camisa de Venus (Rock)
32° Detrito Federal (Rock)
33° Sovaco de Cobra (Forró)
34° Bichinha Arrumada (Forró)
35° Calando Aceso (Forró)
36° Forró da Cueca Melada (Forró)
37° Juscelino e JK (Sertanejo)
38° Bátima e Robson (Sertanejo)
39° A Zorra (Axé)
40° Bombakerê (Axé)
41° OZ Bambaz (Axé)
42° Kortezia (Axé)
43° Cocobambu (Axé)
44° Chicabana (Axé)
45° Uns Karai (Axé)
O objetivo desse post não é ridicularizar ninguém, e sim mostrar o que mais de exótico e criativo temos nesse Brasil.

20 Coisas que não se diz em Presídios

2010-10-10T22:52:00.000-07:00

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 - Essa cadeia aqui é maaaara!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 - Uia, óia a creusa!
17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Quando você for preso, já vai saber como se comportar.

Via Tédio Mental

As 20 curiosidades sobre o Espaço

2010-10-10T13:58:00.000-07:00

O espaço ainda é um grande mistério para a raça humana. Ainda há muita coisa para se desvendar e explorar no universo, afinal, nossa tecnologia ainda não é suficiente para podermos estabelecer bases na Lua, ou até em planetas. Porém, existem várias curiosidades sobre o espaço que muitos não sabem. Confira agora 20 curiosidades sobre o Espaço, que podem, ou não, fazer você querer ir para uma Estação Espacial.

1. Praticamente todos as astronautas sentem enjôos, causados principalmente pelo conflito das informações visuais com as que são fornecidas pelo ouvido interno. Em adição a isso, sentem náuseas e tonturas.

2. Na ausência de peso, os fluidos sobem, causando congestão nasal e inchaço no rosto; os ossos perdem cálcio, e pedras são formadas nos rins. Tem também a atrofia muscular, deixando o intestino mais lento e encolhendo o coração.

3. A ausência de pressão na espinha em gravidade zero faz com que a maioria dos viajantes espaciais cresçam em até duas polegadas.

4. Ratos de laboratório que são enviados ao espaço durante gravidez, quando há a formação do ouvido interno, terminam por dar a luz a filhotes que tropeçam muito.

5. Humanos ainda não foram concebidos no espaço, então só se pode imaginar como seria…

6. Viajar para o espaço cura o ronco. Um estudo feito em 2001 mostrou que os astronautas que roncavam na Terra, não o faziam no espaço.

7. Astronautas dormem mal, o Sol nasce 16 vezes ao dia causando muito stress no ritmo circadiano deles.

8. No começo do dia de trabalho na Nave Espacial, o controle da missão em Houston transmite música para acordar os astronautas, geralmente escolhida por um deles em mente. Na Estação Espacial Internacional, onde só há trabalho, nada de diversão, não há rádio relógio.

9. Se, por um acaso qualquer do destino, um ser humano for exposto ao vácuo e não estiver vestindo a roupa espacial, não deve prender a sua respiração, a descompressão causaria uma ruptura em seus pulmões.

10. Além disso, a água na língua, no nariz e nos olhos, “ferveriam”. Isto realmente aconteceu em 1965, quando foi feito um teste de roupa espacial pela NASA e um dos testadores foi exposto ao vácuo por 15 segundos.

11. Ao contrário do que diz Hollywood, você não explodiria. A ausência de oxigênio no sangue é que te mataria, em cerca de dois minutos.

12. Mais paranóia explosiva: A empresa de turismo orbital Virgin Galatic, de Richard Branson, reportadamente cogitou barrar o embarque de mulheres que usassem implantes de silicone, pois havia o temor de que eles explodissem.

13. John Glen achou difícil engolir a comida, não pela ausência de gravidade. Os primeiros astronautas usavam tubos de alumínio com conteúdo pastoso, cubos de comida e alimentos desidratados.

14. Hoje os astronautas podem temperar seus alimentos com sal e pimenta – em forma líquida. Se fossem em grãos, eles flutuariam, fazendo cócegas no nariz e nas vias respiratórias.

15. Não está encontrando algo? Os ventiladores da Nave Espacial e da Estação Espacial Internacional funcionam como achados e perdidos, sugando tudo que parece estar inseguro.

16. Para usar o vaso sanitário da Nave Espacial, os astronautas precisam posicionar-se precisamente no centro do acento. Durante o treinamento, os astronautas usam uma versão especial do vaso sanitário com uma câmera acoplada para que aprendam a usá-lo corretamente.

17. A NASA tentou fazer um banheiro dentro dos seus trajes especiais – uma camisinha presa à bexiga dos homens, e uma inserção ginecológica inserida nos genitais femininos – mas desistiram e passaram à usar fraldas em todos.

18. Astronautas que voltam do espaço dizem sentir extrema dificuldade em mover os braços e pernas logo após tocar a aterrissagem, esta é uma das razões pelas quais eles chamam isso de “segundo nascimento”.

19. Mas alguns cosmonautas que ficaram muito tempo no espaço disseram que a coisa mais difícil na terra é se reajustarem a soltar as coisas e eles caírem.

20. É melhor ficar lá em cima? Dezoito pessoas morreram em missões espaciais, mas nunca no espaço, as mortes ocorreram em decolagens ou pousos.

Responda Rápido: A primeira vista, você pegaria?

2010-10-10T13:57:00.000-07:00

Coisas dos blogs - 19

2010-10-07T11:32:00.000-07:00

Eu estou sem tempo pra criar os coisas dos blogs, então resolvi copiar de um blog que adimiro muito, o blog do Daniel, o Só na boa.

Você gosta?

2010-10-07T11:20:00.000-07:00

E ainda tem homem que não gosta - 02

2010-10-07T11:17:00.000-07:00

Ninfeta do Orkut - 01

2010-10-07T08:32:00.000-07:00

Que tal um quadro das ninfetas mais safadenhas do Orkut? Bora estrear hoje :D

E o que não poderia faltar, o perfil dessa gostosinha, ops, digo, garota :P

Tati

Aprenda Algo Todo Dia - 02

2010-10-06T11:13:00.000-07:00

Curiosidades que podem parecer absurdas, mas são verdades!

20 coisas p/ fazer no banheiro

2010-10-06T10:32:00.000-07:00

1 - Entre no banheiro e grite: "AJUDA" quando alguem responder diga que precisa de ajuda para se limpar.

2 - Se você é um garoto, diga que precisa de alguem para te ajudar a fazer xixi.

3 -Se for banheiros públicos entre neles correndo e quando entrar nele feche a porta e diga bem alto: "DROGA, não consegui chegar a tempo".

4 - Se for uma garota diga que está fazendo xixi e que precisa de alguem para balançar para você.

5 - Se for um banheiro público, entre em uma cabine e diga que acabou o papel e faz tudo de novo várias vezes em todas as cabines.

6 - Logo depois de fazer a instrução de numero cinco fique de lado de fora de uma cabine e quando alguem for entrar nela, abrre a pessoa e diga que não tem papel.

7 - Entre em um banheiro, faço sons bem altos de gemidos e diga que o Ovo que você comeu estava estragado.
8 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings finja estar conversando no celular e diga: "AFF, estou dentro de um banheiro e tem um(a) cagão(na) que está se desmanchando aqui do lado.
9 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings e jogue algum pertence seu na cabine ao lado e coloque a mão por debaixo da parede que separa os banheiros agarre a perna da pessoa ao lado e puxe, depois diga que pensou que era seu pertence.

10 - Entre no banheiro e faça um dialogo com você mesmo, diga oi e responda oi, pergunte se está tudo bem e diga que sim se você também está e quando sair do banheiro diga: "EFEITO DAS DROGAS MANOLO".

11 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

12 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

13 - Finja espionar a pessoa do lado se for um banheiro publico igual os que tem nos shoppings.

14 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

15 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

16 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

17 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta, faça barulhos estranhos e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”.

18 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm um reserva?”.

19 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…

20 - Finja conversar com alguém depois que alguem entrar no banheiro e diga que tem visão de RAIO-X e está vendo que quando as pessoas fazendo as suas necessidades elas ficam tão feias como (diga o nome da pessoa que entrou no banheiro).

Links Preguiçosos - 73

2010-10-06T05:07:00.000-07:00

Dica - Vale o Clique

Ui - Pegadinha do decote

Imagem - Cada cultura tem a foto de família que merece

Lista - Respostas para perguntas imbecis

Euri - Os Famosos menos votados na Eleição 2010

hm - Não tinha perereca, foi no sapo mesmo

iokiko? - Por que só cabem 140 caracteres no Twitter?

Ainda essa semana, + postagens + top 7 links da comunidade, + coisas dos blogs e + preguiça, e sono, e falando nisso vou dormir beijo na bunda... ZzzZ

Os criminosos mais idiotas do mundo

2010-10-06T00:29:00.000-07:00

O crime não compensa, principalmente se o ladrão é tão estúpido a ponto de esquecer o dinheiro que roubou na hora de fugir. The World's Stupidest Criminals, livro concebido pelos editores da Fortean Times (revista inglesa dedicada a textos sobre bizarrices, curiosidades e fenômenos inexplicados), compila 400 casos reais de crimes e criminosos descerebrados. Por exemplo, o de um assaltante de banco norueguês que retornou à mesma agência roubada a fim de depositar o dinheiro que levara horas antes. E o que dizer do iugoslavo que, temeroso de que pudesse se auto-incriminar, costurou os próprios lábios para não confessar nenhuma bobagem? A seguir, mais algumas pérolas da estupidez humana:

- Berna, Suíça, setembro de 1991: Joyce Lebrom desmaia no meio de um supermercado. Funcionários e clientes, crentes de que ela havia sofrido um ataque cardíaco, chamam uma ambulância. Porém, quando os paramédicos chegam, descobrem um frango congelado escondido dentro do sutiã da "vítima": seu desmaio havia sido causado por choque térmico.

- Wanganui, Nova Zelândia, março de 1996: um fã dos Muppets de 21 anos de idade invade uma estação de rádio local com um objetivo: fazer com que a canção "Rainbow Connection" (interpretada por Caco, o sapo) seja tocada por 12 horas seguidas. A polícia, alertada de que o tal muppetmaníaco teria uma bomba, evacuou todos os prédios nas imediações. Depois, descobriu-se que a bomba era tão pífia quanto as preferências musicais do meliante neozelandês.

- Munique, Alemanha, setembro de 1993: um violino de 300 anos de idade é roubado. Alguns dias depois o instrumento é devolvido, junto com um bilhete do próprio ladrão queixando-se da desafinação do mesmo. Detalhe: o violino é avaliado em cerca de US$ 80 mil.

- Covilhã, Portugal, setembro de 1994. O proprietário de um zoológico é preso. Seu crime: ter vestido três crianças com fantasias de macaco e anunciado-as aos visitantes de seu estabelecimento como "raros orangotangos de Sumatra". Que mico...

- Boston, Estados Unidos, dezembro de 1994. Winston Treadway decide roubar duas lagostas vivas do tanque de um supermercado, escondendo-as nos bolsos de suas calças. Nosso incauto assaltante só não contava com a resistência das lagostas. Segundo os relatos médicos da época, a conseqüência do roubo foi uma espécie de "auto-vasectomia". Winston, (in)felizmente, jamais terá filhos.

Raul, email!

Os Melhores Slogans de Motel

2010-10-05T06:07:00.000-07:00

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

10 - Motel Preguiza:
Sai do pc e vai fuder!

Espertinho....

2010-10-01T21:58:00.000-07:00

MegaLinks

2010-09-30T13:34:00.000-07:00

MegaLinks Via Só na boa

Coisas idiotas que qualquer babaca fez!

2010-09-29T20:39:00.000-07:00

1 - Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2 - Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados

3 - Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4 - Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5 - Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"

6 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.(Enviada por Neymar)

7 - Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

8 - Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9 - Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

11 Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12 Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13 Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14 Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.

15 Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

16 Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17 Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

19 Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20 Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você

21 Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22 Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.

23 Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

24 Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

25 Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido

26 Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba

27 Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

28 Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.

29 Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

30 Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

31 Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

32 Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

33 Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento

34 Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

35 Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

36 Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

37 Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz

38 Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

39 Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

40 Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

41 Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!

42 Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar
e ligar direto na TV.

43 Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

44 Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

45 Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

46 Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preoupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

47 Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48 Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

49 Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

50 Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.

51 Achar que a prova/teste foi fácil... até receber a nota.

52 Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.

53 Roubar dinheiro no banco imobiliário.

54 Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu

55 Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

56 Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

57 Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

58 Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:"Precisamos ter uma conversa".

59 Ficar na tensão quando alguém vem e fala: "Preciso falar com você.."

60 Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

61 Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.

62 Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

63 Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

64 Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

ASIUEhasIUEHASIUEHASEIUHASEIU, caraca, essa foi foda em... Parece que foi eu :D
E só podia ser mais uma do? ... Nerd Estudante

Veja também:
20 Coisas que ja fiz‏
10 dicas de como ficar famoso
As Mais Perigosas Aranhas já conhecidas

36 ditados corrigidos

2010-09-29T20:25:00.000-07:00

Voltei :D

01- "É dando que se ... engravida."
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira."
03- "Alegria de pobre... é impossível."
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói."
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro."
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
21- "Devo, não pago. Nego enquanto puder."
22- "Quem tem boca vai... ao dentista."
23- "Quem não tem cão... não caça."
24- "Sorria para a vida!" Afinal, na velhice você não terá mais dentes."
25- "Quem não vive para servir... não serve para ser garçom."
26- "Só aprendemos a dar valor... quando a conta chega."
27- "Cão que ladra... vai preso por furto."
28- "Azar no jogo... então pare de jogar."
29- "Nem tudo que balança... tá no parquinho."
30- "Família que reza unida... é muito religiosa."
31- "Uma andorinha só não faz... sexo, só se masturba."
32- "Quem canta... é cantor."
33- "Quando a esmola é muita... o santo dá de dizimo."
34- "Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas."
35- "Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
36- "Mulher de amigo meu pra mim é igual a ... cebola, só como chorando."

Mais uma do Nerd Estudante

Links Preguiçosos - 72

2010-09-24T22:43:00.000-07:00

Pessoal, estou novamente em mudança, amanhã irei pedir para transferir minha net para outra casa, creio eu que ate terça feira esta tudo normal, então, ate lá. Beijos na bunda!

Hmm - Marido louco por sexo

Vídeo - O Que é Sexo Casual?

Fail - Ladrão tenta assaltar a lan…

Gostosas - PVertidas

iokiko? - BASE JUMPING: ISSO É ESPORTE RADICAL

LoL - Um Pai Que Você Nunca Gostaria de Ter

uhuL - Flagras de famosas pagando Peitinho +18

:D - As mais belas imagens do ano

Coisas - Cérebros femininos X cérebros masculinos

edai? - 10 melhores atores brasileiros

As 30 Maiores Cantadas Anti-Feias

2010-09-24T11:48:00.000-07:00

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!

2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.

3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.

5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.

6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!

7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"

8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

9. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!

10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.

13. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

14. Olha que broto... sauro.

15. Você é bonita... pena que está no planeta errado.

16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!

17. Você não é feia... apenas nasceu diferente.

18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

19. Olha que miss... misspanta!

20. Ontem sonhei com você. Mesmo? Como foi? Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.

23. Você é feia, mas eu comeria.

24. Você caiu do céu... pena que foi de cara no chão!

25. Será que o urubu aqui tem chance contigo? Claro que não! Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!

26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!

27. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!

28. Posso beijar seu fígado?

29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.

30. (Depois de beijar a mulher) Ué, eu não tava fazendo um 69?

Primeiros socorros para bêbados

2010-09-23T00:25:00.000-07:00

SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Tiradas contra as mulheres feias

2010-09-22T00:29:00.000-07:00

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!

2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!

3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora...
- É que o Lobisomem volta ao normal!

4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?

5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir..
- De beijos?
- Não, de porrada!

6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!

7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui ficou foda!

8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

9) -Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!

10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!

11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

Arma especial para Emos

2010-09-21T11:52:00.000-07:00

Arma que eu aconselho todos meus inimigos a usarem...

Como ser um idiota completo

2010-09-20T13:15:00.000-07:00

Idiotas + moto = A:

O último se fudeu legal, deve ter acabado com o boga.

Mais esse aqui ainda esta ganhando:

ASIUEhAUIEHAIUEHASIUEhaSUIEh, vai tio!

10 Melhores frases de malandro

2010-09-20T10:27:00.000-07:00

1- MaLandro é o pato, jah nasce com os dedos grudados pra nao usar aliança

2- MaLandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.

3- MaLandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Pq a perereca fica molhadinha.

4- MaLandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.

5- MaLandro é meu pai, que comeu minha mãe e eu não comi a dele.

6- MaLandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.

7- MaLandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

8- MaLandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

9- MaLandro é o burro, que caga andando

10- MALANDRO SOU EU, QUE SO NÃO BEBO ACETONA PRA NAO RANCAR O ESMALTE DO DENTE ;D

E você, conhece mais alguma? Foda-se!

As Mais Perigosas Aranhas já conhecidas

2010-09-19T11:33:00.000-07:00

Qual dessas você acho a mais perigosa?

Essas Mulheres...

2010-09-19T11:27:00.000-07:00

Será que eu aceito ?

2010-09-19T11:16:00.000-07:00

Teve um cara que veio me pedir parceria, olha que site maneiro o dele

Killerjo

Será que eu aceito?

Coisas dos Blogs - 18

2010-09-18T11:22:00.000-07:00

Vizinha Bebada - Contos Eróticos (04)

2010-09-17T12:20:00.000-07:00

Era um sábado à noite em Salvador, tava curtindo uma garrafa de vinho barato na varanda de minha casa vazia...2 horas e 2 garrafas de vinho depois, isso já pelas 03:30 da madrugada, eu vejo surgir no final da rua uma silhueta feminina rebolando sensualmente com uma bolsa na mão...cabelos soltos na altura dos ombros, negros como a noite que a envolvia, usava uma micro-saia de couro marron, e uma blusa com cadarso na frente como se fosse um corpete daqueles dos tempos da vovó que teimavam em sufocar um par de seios loucos pra pular pra fora, porém não escondia uma barriga perfeita com pelinhos que segundo minha imaginação desciam até onde mora o tezão.

A medida que ela se aproximava, eu ia notando mais detalhes, pele morena, coxas grossas, alta, 1,75m no mínimo, quadris largos o que denunciavam uma bunda empinada e nada pequena. Percebi lindos olhos verdes, e pra minha surpresa eu conhecia aquela escultura viva!! Era minha doce e casada vizinha!

No dia anterior eu escutei de casa a briga dela com seu marido que culminou com a saída dele de casa, mas o que teria acontecido de tão grave pra que aquela mulher tão respeitável estivesse literalmente vestida como uma prostituta, e cheirando a álcool como naquele momento?Bom, isso ela mesmo me respondeu com uma voz balbuciante de quem já havia tomado umas 8 doses de wisky: - aquele desgraçado disse pra mim que eu não desperto interesse nos homens... ao que respondi: -

Isso passa, foi só uma briga de casal...- só uma briga? Então vc vai querer me convencer que isso é motivo pra que ele me deixe sem sexo por 3 meses ?

Quando houvi isso, meu sangue gelou... aquilo soou nos meus ouvidos como um convite pra uma noite de sexo, já reparava aquela minha vizinha a algum tempo, mas nunca havia visto ela usando roupas tão reveladoras, nesse momento ela já estava dentro da varanda da minha casa, de frente pra mim, encostada com um pé na parede, eu tava sentado na escada e aquela posição dela revelava suas coxas com pelos loirinhos, e de tão pequenina a saia quase me dava uma visão de sua calcinha, nesse momento,meu pau estava duro e podia sentir minha cueca começando a se melar...

A partir daí pensei: porque não tirar proveito daquela situação, uma vez que ela se mostrava louca pra extravazar o tesão que a enchia e eu pra realizar meu grande fetiche por mulheres casadas, e de quebra, me vingar da minha namorada que havia brigado comigo sem um bom motivo.Resolvi pôr meu plano em prática... fiz com que ela se acomodasse ao meu lado na escada e ofereci vinho pra ela, bêbada como ela estava, foi fácil deixa-la bem a vontade e passou a se abrir, rir e contar mais da sua vida... tratei de dirigir logo o papo pro lado do sexo e ela deixou claro que desde que casou, vivia de papai-e-mamãe com seu marido, mais surpreso ainda fiquei quando ela me confidenciou que seu marido a chamou de puta quando ela tentou fazer sexo oral nele, e que daquele dia em diante ela não sabia o que era o gosto de uma pica na boca, e tava muito infeliz, pq ela adorava sexo e sexo oral pra ela é o que mais a excita!! Fiquei louco com aquilo tudo, já que adoro sexo oral tanto quanto ela, tratei de deixa-la a par disso... ela rindo muito, me olhou de cima a baixo e me falou com a voz mais sensual que já ouvi: - isso é um convite?, já não agüentando mais aquela situação respondi: -não, isso é uma ordem!

Então ela me olhou fundo nos olhos, largou o copo que segurava e passou a acariciar e apertar meu pau por cima da bermuda, fechei os olhos e respirei fundo, enquanto ela falava que queria me ver todo nu pra saber o quanto eu era gostoso (palavras dela... efeito do álcool hehehe!)Levantei e tirei a camisa, sou moreno claro, tenho 1,83m de altura, peso 82kg, tenho cabelos e olhos castanhos, frequento academia, por isso tenho um corpo forte, tenho 26 anos e ela me revelou que tava fazendo 29 naquela noite, meu pau mede uns 18cm, eu acho, nada descomunal como os de alguns contos que li nesse site, mas é bem grosso, minha namorada vive reclamando disso!Sugeri que fossemos pra dentro de casa e ela aceitou entrando na frente... tranquei a casa, me certificando que ninguém havia nos visto entrar, ela sentou no sofá, e me puxou pra ficar em pé de frente pra ela... abriu minha bermuda, abaixou até o pé, e ficou apertando meu pau e falando coisas que só ela entendia... meu tezão era tamanho que a cabeça do meu pau tava saindo da cueca por cima, ela ficou passando o polegar na abertura e espalhando o melado que escorria dele, e perguntou com voz de menina dengosa: -deixa eu matar meu desejo?

Quero muito esse pau na minha boca!! Não respondi, apenas segurei sua cabeça e tentei meter em sua boca, ela não deixou, primeiro tirou minha cueca, me deixando todo nu, surgiu um pau duro e melado na frente dela, ficando a poucos centímetros dos seu rosto, em seguida ela passou a lamber minhas coxas de baixo pra cima metendo a lingua entre minhas verilhas até que colocou minhas bolas na boca... nossa!!

Que delícia!! O calor daquela boquinha pequena e molhada engolindo meu saco quase me fez gozar, meu pau pulsava e meus quadris faziam movimentos inconscientes de vai-e-vem como se já fudesse sua buceta. Ficou assim um bom tempo, e depois seguiu lambendo do saco até a cabecinha, engolindo por completo, chupou, chupou, chupou e tirou da boca deixando um fio de baba da ponta de sua língua até a cabeça do pau, e falando que tava louca de saudades daquele gostinho segundo ela: (gosto de macho) que a enlouquecia nos seus sonhos eróticos. Segurei sua cabeça e passei a bombar e fuder sua boca feito louco, ela segurou o pau com uma mão e sugar com muita força! Me sentia metendo numa buceta virgem tamanha era a pressão q meu apu sofria daquela boca gulosa... 2 minutos nesse movimento e um jato de porra grossa enchia sua boca, eu tava gozando! Meus olhos reviraram, minhas pernas enrrigeceram, tentei tirar meu pau de dentro pra gozar o que faltava no seu rosto, mas pra minha surpresa, ela fez algo que nenhuma outra mulher fez antes: ela engoliu meu pau até o talo fez ele sumir todinho dentro da boca encostando os lábios nos meus pelos pubianos, sentia a cabeça do pau descer e encostar na sua garganta, segurou minha bunda com as duas mãos não permitindo tirar meu pau de dentro de sua boca!!

Sinceramente, eu nunca gozei como naquele momento e talvez jamais volte a gozar de novo!! Cheguei a gritar de tanto tesão, e meus movimentos de estocadas fortes foram diminuindo, diminuindo, e quando parei, ela foi tirando o pau de dentro da boca e lambendo como se quisesse prosseguir uma nova chupada, caí deitado no sofá com as pernas duras quase dando câimbras, e ela rindo me disse: - Você acha que depois de tanto desejar um pau na boca, eu perderia um leitinho tão gostoso? Gargalhou, bêbada, e me pediu cerveja, prontamente trouxe as cervejas e depois de uns 25 minutos já tínhamos tomado quatro latas cada um e eu fui ao banheiro, quando voltei ela tava dormindo deitada no sofá, sua saia havia subido revelando um volume enorme embaixo da bela calcinha rendada, dourada e de lacinho que ela usava , meu pau voltou a ficar duro, me aproximei e aquele cheiro de cerveja que exala dela me deixou muito mais louco, passei a acariciar sua xota por cima da calcinha e vi que aquele volume todo era de uma buceta carnuda de pelos ralos, lisinhos e bem aparados, com lábios grandes e pela calcinha encharcada pude comprovar o tezao q ela sentiu quando me chupava... me coloquei sobre ela e passei a desamarrar o cadarso de sua blusa, até ver surgir um belo par de seios com marcas de biquine branquinhas contrastando com sua pele morena , os bicos eram lindos e tavam durinhos como facas afiadas, não resisti e resolvi chupar ! chupei, chupei, chupei muito, e vi os bicos duros cada vez mais duros... livrei seu corpo totalmente da blusa e desci chupando tudo no caminha da xotinha até chegar no umbigo, me concentrei ali, metendo a língua e fazendo movimentos circulares, esperando q ela acordasse e compartilhasse do tezao que era só meu!

Mas o único sinal de vida que ela me mandava eram arrepios pelo corpo...Resolvi descer até a xaninha alagada dela, levantei mais sua saia e passei a morder e lamber sua buceta por cima da calcinha, aquele cheirinho de buceta melada me enloquece, puxei a calcinha de lado e um fio de baba da buceta foi junto com a calcinha... louco de tesão, caí de boca e chupei e lambi o quanto pude... pentrava minha língua fundo na xota e sentia as contrações na minha língua, e o gosto delicioso daquela bucetinha apertadinha... chupava os lábios da buceta com força e sentia o clitóris enrrigecer-se na minha boca, nesse momento o corpo dela se contorcia e ela erguia os quadris como se quisesse ser penetrada pela língua...

com o pau já muito duro , resolvi ir mais mundo naquela delicia que tava babando de tesão!, dormindo como estava, aquele mulherão tava muito pesado... me ajeitei no sofá, pus suas pernas nos meus ombros e vi meu pau se enterrando e sumindo naquela buceta ... o barulho de melado que fazia me deixava pirado, tava adorando fuder aquela mulher maravilhosa enquanto ela dormia!! Dava um ar de estupro, já não queria que ela acordasse, passei a bombar com grande velocidade, como um cachorro quando trepa numa cadela... o suor escorria, seus seios balançavam, o barulhinho de melado, eu chegava a tirar e botar o pau inteirinho dentro dela, metia com muita vontade e até com uma certa violência... aí ouvi ela sussurrar baixinho: - to gozandoooooo! Vi seu corpo se arrepiar e sua buceta contrair com força meu pau, o tesão era imenso pra eu parar naquele momento! GOZEI!!! Gozei muito, e com muita força!! Gozei vendo ela morder os lábios e chupar a propria língua!! Gozei em espasmos fortes, longos, gozei tudo dentro dela!! Bem no fundo daquela xota! Meus quadris prosseguiam bombando inconscientes depois de tanto gozo, a cebeça da pica doía... eu caí sobre ela exausto e molhado de suor, sentir seus braços me enlaçando e seus bicos dos peitos ainda duros contra os meus...Adormecemos assim...

No domingo pela manhã fui despertado por ela (Ana) repetindo a chupada que ela havia feito horas atrás. Aí tive a certeza que apesar de ela estar bêbada, estava muito consciente do que fizera!! Desejei pra ela um bom dia, mas ela me interrompeu dizendo: - cala a boca! , o único som que quero ouvir de sua boca são seus gemidos!! Nossa ! que tesão me bateu!! Dessa vez eu não me deixou gozar!! Tirou o resto da roupa, e ficou ajoelhada no sofá com o rosto pra parede e a bunda bem empinada, e me puxou pra me posicionar atrás dela, quando tava posicionando pra enterrar de novo naquela xota, pra minha surpresa, ela pegou meu pau começou a pincelar o buraquinho do cu! Imaginei: ora!!

Se o marido não deixava ela nem chupar um pau, seguramente aquele cuzinho nunca tinha vista uma pica!Voltei com força a enterrar na xota, fazendo ela e conseqüentemente me melar junto, baixei e chupei com tesão aquele cuzinho, tentava penetra-lo com a língua, mas era muito apertado pra isso... levantei e atendi seus pedidos pra que eu fizesse dela mulher. Comecei a forçar mas a cabeça grande do meu pau dificultava, aí falei pra ela parar de tentar sugar meu pau com o cu e fazer o contrario, tentar expelir!! Ai sim senti a cabeça enterrando dilatando aquele cu... o corpo dela tremia e ela me xingava de desgraçado e que eu tava rasgando ela em duas bandas...Mas finalmente e pau entro até a metade e comecei a movimentar num vai e vem e cada vez mais lubrificado, a dor que ela e que também eu sentíamos passou a ser prazer, só prazer!! Segurei seus peitinhos e passei a bombar com força e rapidez e ela pedindo pra q eu gozasse q ela não tava agüentando de dor!! Via sangue no meu pau e resolvi parar!! Ela se voltou pra mim e disse:- se vc parar agora eu mato vc!! Me fode porra!! Rasga meu cuzinhooooooo!!!

Ouvindo isso, eu enterrei o Maximo que pude e comecei a gozar com estocadas fortes, gozei muito!! Ficamos grudados como cachorros depois da trepada..., algum tempo depois fui tirando o pau de dentro e vi escorrer porra e sangue entre suas pernas... eu sentei no sofá e ela entre minhas pernas... ficamos abraçados um tempo... com versamos um pouco e depois fomos tomar banho...Depois que ela se vestiu, veio até mim pra se despedir e só aí ela veio e me beijou!!Saiu em seguida, a rua tava deserta, fiquei na varanda olhando ela entrar em casa, e nesse momento percebi feliz da vida que não havia sido só mais uma trepada, eu havia ganho uma amante!!Isso aconteceu na semana passada, e até agora to esperando uma nova oportunidade de te-la de novo !!!

Por Anna

Ninguém Seja Eleito...

2010-09-17T11:09:00.000-07:00

E assim caminha a humanidade...

Aprenda Algo Todo Dia

2010-09-17T10:07:00.000-07:00

Tipos de Gostosas

2010-09-17T08:47:00.000-07:00

Enfim um assunto de macho que pode ser interessante para as mulheres fãs do blog mais durão do mundo... A partir deste post, vocês mulheres vão poder saber em qual tipo de gostosa você se enquandra ou não. Afinal de contas macho coloca rótulos e define muito bem as espécies de fêmeas existentes em nosso habitat. Caso, minha amiga leitora, você não se enquadre em nenhuma das categorias abaixo, não fique triste. Sempre haverá um pedreiro disposto a lhe comer. E para se justificar perante os amigos ele vai usar o seguinte argumento já citado em outro post: " ah, é mulher". Mas se você se enquadrar nas categorias listadas, comece a pular de alegria nesse instante, pois eu e todos os caras viris deste blog com certeza iriamos fazer de você um bom banquete. Eis alguns dos tipos mais clássicos de gostosa, todos exemplificados, é claro.

1) Capivara Mãe: Peituda, bunduda, coxuda, um pouquinho acima do peso. É a mulher que enche a cama. É aquela que é muita areia para seu caminhão, mas que mesmo assim você enfrenta e,se necessário, faz várias viagens. É o tipo preferido dos brasileiros, dos americanos, dos africanos, dos chineses, dos franceses etc...
É a mulher que tem "sustância".

2) Magrinha Gostosa: Essa é uma das minhas preferidas. São magras mas mesmo assim são gostosas de pegar. Têm uma gostosura proporcional e bem dividida. Esse tipo de fêmea necessariamente tem como ponto forte a barriguinha genial. São ótimas para manusear. Parecem frágeis, mas aguentam bem. Ah! também, são legais as magrinhas gostosas que têm covinhas de apoio para polegares acima das nádegas. Como diria Silvio Santos: "ai ai ai ui ui". Olha que maravilha o nosso exemplo de magrinha gostosa: a linda Adriana Lima.

3) Camarão: essa não precisa nem explicar muito. É feia de rosto e boa de bunda. É aquela que você fala: "É só colocar um saco de pão na cabeça e mandar ver". São bem vindas em momentos de vacas magras.

4) Baixinha gostosa: Sempre boa de pega. É a capivara mãe em amostra grátis. Seria a capivara filha. Tem tudo grande, menos a estatura. É o tipo que quica e é fácil de manusear. É a mulher que você gostaria de colocar na mala ou no armário e usar quando precisar. O exemplo é a atriz Fernanda Souza do "Toma lá, dá cá" aquela merda que a globo exibe.

5) Gostosa por si só: é o tipo padrão, bons peitos, boa bunda, bom rosto, boas pernas, bom capô... Enfim é aquela que é gostosa e não se encaixa nas outras categorias. É pra casar. Melhor exemplo que Catherine Zeta Jones não há...

6) Gordostosa: É aquela que está claramente um pouco acima do peso, mas todos os homens comeriam. É aquela gordinha que exala libido. Na maioria das vezes era uma gostosa que teve uma desilusão amorosa e para esquecer do ex se entupiu de doce. Mesmo assim carrega feições de gostosura. Não achei exemplo melhor na mídia, mas conheço algumas na faculdade. Então vou colocar a Mulher Melância como exemplo de gorda comestível.

15 Coisas pra fazer no ônibus!

2010-09-17T07:08:00.000-07:00

1-Dar um peido silencioso, mas FATAL..^^

2-Mexer com os motoristas dos carros que passam.

3-Cantar e pular no ônibus.

4-Pedir o motorista do ônibus pra parar e quando ele parar, não sair.

5-Fingir estar brigando.

6-colocar a musica alta no ônibus

7-Quando alguem estiver sentado do seu lado, finge que ta dormindo e encoste a cabeça no ombro dela , comece a babar.

8-Falar para o motorista que está passando mal e que vai ter que voltar para casa.

9-Entrar todo suado no ônibus cheio

10-Entrar no ônibus com mochila grande e sair esbarrando em todo mundo.

11-Dá tapa na cabeça do colega e fingir que não é você.

12-No meio do trânsito pedir pra parar o ônibus, por que você toma remédio controlado e precisa de água para tomar.

13- começar a gritar que nem louco

14- dizer para o Motorista que o caminho é outro, e ele esta errado.

15- mostrar o dinheiro na frente do cobrador e pedir pra passar por baixo da catraca pq não tem grana.

20 anos cego – Reflita!

2010-09-17T06:49:00.000-07:00

Há muito tempo atrás, um casal de velhinhos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.
Eram felizes. Até que um dia….
Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa quando começa a pegar fogo na cozinha e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua procura,
quando a vê coberta pelas chamas e imediatamente tenta ajudá-la.
O fogo também atinge seus braços e, mesmo em chamas, consegue apagar o fogo.
Quando chegaram os bombeiros já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo, onde foram internados em estado grave.
Após algum tempo aquele senhor menos atingido pelo fogo saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada, pensava em não viver mais, pois estava toda deformada, queimara todo o seu rosto.
Chegando no quarto de sua senhora, ela foi falando:
-Tudo bem com você meu amor ?
-Sim, respondeu ele, pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar, mas fique tranqüila amor que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:
“Como Deus é bom, vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro..
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro, Obrigado Senhor!”
Passado algum tempo e recuperados, voltaram para uma nova casa, onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.
Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida !
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora, veio aquele marido com os olhos em lágrimas, sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos.
Chegou perto do caixão, beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
-”Como você é linda meu amor, eu te amo muito”.
Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.
O velhinho olhando nos olhos do amigo, apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:
-Nunca estive cego, apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada, sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados !
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.
E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos !
Muitas vezes de uma forma difícil.

E, para sermos felizes, temos de fechar os olhos para muitas coisas, mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR.

Larissa por email

Gatas e Gostosas da web - 13

2010-09-16T08:28:00.000-07:00

Chegou, chegou, gatas da web :D

Logo tem mais.

Links Preguiçosos - 71

2010-09-14T23:50:00.000-07:00

Pessoal, perdoe-me a falta de postagens essa semana, é que foi muito corrido pra mim, pra falar a verdade quase nem entrei na net. Mais essa semana esperamos ser melhor. ounão?!

Lista - As mentiras que as mulheres mais contam aos médicos

EoKiko? - As cenas mais falsas e mal feitas da Globo

Hã? - Que tipo de mulher você é?

Imagem - A Visão Dos Homens e Das Mulheres

UhuL - Concurso Gata do Orkut 2010 – Final

Neh - Pensando bem, ser blogueiro não é tão ruim assim…

Adogo - Sutiã invisível

LoL - Torcendo Pros Manolos na Competição de Manolos Manolo!

Via Orkut - Gato jogando Duck Hunt

Via Orkut - Produtos Americanos e Seus Criativos Comerciais.

E se você envio seu link e não foi linkado, mais sorte na próxima. Ate semana que vem.

25 Formas, de dar TOCO!

2010-09-14T22:36:00.000-07:00

1 - Olhe para a pessoa que pediu e fale sem parar Alok, Alok, Alok.
2 - Fique mudo, e depois de um tempo fale Ãnh?
3 - Fale para ela(ele), o que é ficar ?
4 - Pergunte a ela(ele), você viu o jogo ontem ?
5 - Diga, se pensa que so oque? apenas um brinquedinho seu?
6 - Repita sem parar, NÃO NÃO NÃO NÃO...
7 - Fale sem parar, uhm.. uhm.. e no final diga ééé num.
8 - Grite bem alto, FICAR COM VOCÊ SE É LOKA(O)?
9 - Dexa ela(ele) no vacuo e sai andano...
10 - Se finja de morto.
11 - Chame ela(ele) num lugar meio longe, e dia NÃO.
12 - Começe a contar uma História, significando NÃO.
13 - Chingue ela(ele) de, fedorenta(o).
14 - Dexe no vácuo, trocando de assunto várias vezes.
15 - Marque um lugar com ela(ele), e depois não vá.

16 - Fala que vai pensar todas as veses que a pessoa pedir.
17 - Ofereça a pessoa para um amigo(a).
18 - Mande ir pescar na onde Judas perdeu as botas.
19 - Fale que no momento vc ta ocupado e sua operadora não responde.
20 - Finge que esta Havendo um chilique e começe a se coçar.
21 - Mande a pessoa ver se vc ta na esquina.
22 - Fale que ainda vc é muito novinho(a) e não pode ficar.
23 - Convide a pessoa pra jogar peteca.
24 - Comesse a cantar essa musica, Ai eu bebo Ai eu bebo.. Bebo pra karai.
25 - Fale bem auto, VOCÊ É FEIA(O) SAI DAQUI CHUPINGOLE.

Acho que vi numa comunidade.

Altas Horas perguntas sem noção já feitas

2010-09-14T21:15:00.000-07:00

ALTAS HORAS: ALGUMAS PERGUNTAS SEM NOÇÃO FEITAS À SEXÓLOGA LAURA MÜLLER

Você já deve ter visto no Altas Horas, as perguntas sobre sexo, feitas pela platéia, convidados e pelos telespectadores, respondidas pela sexóloga Laura Müller. Nesse post, vocês verão as mais bizarras:

Vou fazer 13 anos mês que vem. Não sou muito bonito... Como faço pra conseguir comer umas 'mina'?
Meu querido... Na sua idade, a coisa mais erótica que você pode comer é sucrilhos, tá bom?

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Quem era mesmo galinha nessa história?

Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que sim. Você provavelmente está grávida. E a criança vai sair pela orelha.

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com dois amigos bissexuais

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Manda pra cá que eu testo pra você.

Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada 3 meses…”

Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir!

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!

Michel via msn :D

Os 30 desenhos que marcaram

2010-09-13T21:05:00.000-07:00

1. Pica-Pau
2. Tom & Jerry
3. Doug Funny
4. Scooby Doo
5. Papa-Léguas e Coiote
6. Os Flintstones
7. He-Man
8. X-Men
9. Pokemon
10. Os Simpsons
11. Caverna do Dragão
12. Thunder Cats
13. Cavaleiros do Zodíaco
14. Pato Donald
15. Digimon

16. Gato Felix
17. Pateta & Max
18. Mickey Mouse
19. Timão e Pumba
20. Perdido nas Estrelas
21. Power Rangers
22. Marinheiro Popeye
23. Aladdin
24. Tartarugas Ninjas
25. Ursinhos carinhosos
26. Cavalo de fogo
27. Inspetor bugiganga
28. Dragon ball
29. Bob esponja
30.Fantástico mundo de bob

E pra você o que mais marcou? :D
Vi numa comunidade no Orkut ( :

Clique ou não

2010-09-12T10:35:00.000-07:00

Pessoal, me desculpe por essa semana eu quase nem postar, é que não deu tempo mesmo, mas já estou preparando varias postagens legais ainda pra essa semana. Agora confira:

Ainda hoje, mais postagens. Ounão?!

Piadas de Cúmulos

2010-09-06T13:55:00.001-07:00

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da aminésia ?
É… putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: “Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !”

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

Motivos que me fazem odiar Segunda-feira

2010-09-06T06:44:00.000-07:00

Segunda Feira Desanimadora ;[

1° Tudo começa na segunda
2° Vc tem que começar ah academia que esta prometendo ah meses
3° A dieta que a sua avó passou vai começar na segunda
4° As aulas começam sempre na segunda
5° Quem trabalhar ainda vai sofrer a semana inteira
6° É um dia chato que tem não tem nada na tv
7° Vc provavelmente está de ressaca da festa no domingo ou esta triste pq nao fez nada
8° Temos aulas chatas --'
9° É um dia longe da sexta
10° É o unico bom da segunda feira, eh que é o dia mais longe da segunda feira.

E dali segunda feira.

Mais uma do Nerd estudante

Temporal - Contos Eróticos (03)

2010-09-05T15:20:00.000-07:00

Temporal

Estava voltando do trabalho, quando começou a chover, a principio uma chuva calma, resolvi continuar a pé, já que trabalho proximo da minha casa, mas não demorou muito e começou a cair o mundo, e como estava com uma camisa branca, (é uniforme da empresa), parei para pegar meu guarda-chuva na bolsa, mas não achei, então resolvi continuar andando, e a camisa que antes era branca, ficou transparente, deixando meus seios a mostra. Não demorou muito um carro parou ao meu lado- Oi Isa, entra aqui, eu te deixo em casa. Assustei de inicio, pois não havia reconhecido a pessoa. Olhei com atenção e percebi que se tratava de um ex colega de colégio.

O nome dele é Alex, um moreno, alto, com um lindo sorriso. Como estava ensopada resolvi recusar a carona, mostrando a ele a camisa toda molhada. Claro que ele já havia percebido, pois estava praticamente nua com ela, e claro que ele insistiu. Acabei aceitando, até por que, eu tive uma queda por ele no colégio, queria saber as novidades e aproveitar um pouco da boa companhia dele.Sentei ao seu lado , coloquei o cinto, estava sem graça pois estava molhando todo o carro, até que percebi que o olhar dele e a atenção não era para o carro dele, e sim para a camisa molhada.

Eu como não sou boba, relaxei no banco, deixando ele olhar a vontade, afinal, já era hora de recuperar o tempo perdido, hoje mais madura não deixaria passar nenhuma oportunidade como essa. Puxei varios tipos de assunto, mas ele desconcentrado, ou melhor, concentrado até demais em minha camiseta, não dava muito papo, resolvi esquentar o clima fazer uma pergunta- Alex, ainda esta namorando aquela garota?- Que garota?- Aquela que estudava na classe ao lado da nossa.- Não, não, eu terminei, ela não fazia meu tipo.- Engraçado, não era isso que parecia, vocês ficavam tão juntinhos no intervalo, dava até uma inveja de vocês dois.- Ah é? Inveja do que?- Da forma que você beijava ela, acariciava, sabe... essas coisas de casal apaixonado. Ele logo entendeu minhas intenções e sem enrolação me convidou para conhecer a casa dele. Eu aceitei tambem sem enrolar. Chegando lá, ele pegou uma toalha, e disse que se eu quisesse tomar um banho la para tirar a friagem eu poderia, depois ele me emprestaria alguma roupa. Como estava com muito frio, aceitei, fui ate o banheiro, tirei minha roupa, liguei o chuveiro e lá fiquei alguns minutos. Deixei a porta destrancada apenas para ver se ele seria ousado de abrir para espiar ou se ficaria na dele.

Após 20 minutos debaixo da agua quente desisti de esperar alguma reação da parte dele e saí, como ele ainda não tinha separado roupa nenhuma, saí enrolada na toalha. Fui até a sala onde ele estava e perguntei pela roupa que ele iria me emprestar, ele com um sorriso malicioso disse estar em cima da cama dele, perguntei onde ficava o quarto dele, e ele simplesmente apontou, na hora fiquei com raiva, pois ele nem pra ser mais atencioso me acompanhando ate seu quarto, pensei \"vou me vestir e cair fora daqui\", para minha surpresa não havia roupa nenhuma em cima da cama, quando me virei para ir até ele perguntar da roupa, me deparo com o proprio sorrindo, e sem esperar qualquer reação minha, me agarra e me beija, eu não pensei 2 vezes retribui num longo e intenso beijo. Suas mãos começaram a passear pelo meu corpo, e quando eu percebi a toalha já havia caído e estava nua, totalmente entregue aos braços dele. Ele me deitou na cama, e por cima de mim começou a beijar minha boca, meu pescoço, suas mãos percorrendo meu corpo com destreza, cada toque seu era um suspiro meu, seu labios agora em meus seios, ora chupando, ora lambendo, eu estava entregue e cheia de desejo.

Em extase so com seu toque, esqueci do mundo e entrei de corpo e alma, ele com seus labios foi descendo ate encontrar minha bucetinha, toda molhadinha de tesão, ele me chupava com tanta sede que não demorou muito e eu gozei. Apesar de estar um pouco exausta pois havia acabado de gozar intensamente, quis retribuir, então abri sua calça, coloquei o pau dele pra fora, e que visão, um pau majestoso, já estava pulsando em minha mão, não aguentei e cai de boca nele, passando minha lingua na cabecinha e descendo pela base, subia delicadamente com a lingua, e em seguida abocanhava aquele pau gostoso, enfiando ele na minha boca quase que por completo. Sempre gostei de chupar um pau, e chupar aquele pau estava sendo uma maravilha. Eu fingia que ia parar de chupar, então as mãos dele seguravam minha cabeça e faziam com que eu engolisse seu pau novamente. Estava eu excitada novamente so de chupá-lo, enfiava e tirava seu pau da minha boca, lambia ele todo, minha lingua brincava com ele dentro na minha boca, e ele gemia, então começou a falar umas sacanagens, que eu adoro, e eu fazendo como ele pedia \"Assim, chupa ele, bem gostoso, mmm...\", \"engole ele bem devagar, isso...\", \"passa a lingua na cabecinha... agora chupa, chupa mais forte...\" e eu ficando mais doida ainda de ouvir ele...Então ele se levantou e pediu para ficar na beira da cama e abrir as pernas. Ele pegou o pau dele e enfiou na minha bucetinha de uma vez só, e começou a meter bem fundo, nossa, como ele meteu gostoso, ele enfiava e tirava, dava uns intervalos fora da minha bucetinha, e depois metia denovo, eu gemia de tanto tesão, pedia para ele enfiar mais, pra não parar, queria ele todo dentro de mim. então ele pediu pra eu continuar na beirada da cama, mas ficar de ladinho, assim ficou disponivel pra ele minha bucetinha e meu cuzinho, ele alternava, metia na minha buceta e depois metia no meu cuzinho, eu prestes a gozar pela segunda vez, e ele bombando aquele pau maravilhoso em mim.\"Muito gostoso meter em vc, quero meter sempre agora...\" ele disse, e eu sem forças nem pra responder, so ouvia ele... \"delicia, fica de 4, fica, eu vou meter bem fundo agora, quero fazer vc desmaiar de prazer\", fiquei de 4 e ele já foi enfiando no meu cuzinho, eu tentava fugir pois as vezes ia muito fundo mesmo, entao ele me puxava pela cintura e fazia eu rebolar no pau dele, ao mesmo tempo em que ele metia eu me acariciava meu grelinho, então eu gozei novamente, e ele ainda com folego metendo no meu cuzinho, até que ele tirou e fez eu ficar de frente pra ele, então ele gozou nos meus seios, deixando eles todo lambuzados.

Ja estava tarde, fui tomar um banho novamente e vesti uma roupa que ele me emprestou, mas tive que deixar minha calcinha lá, ele disse que eu teria que ir buscar ela outro dia. E então ele me levou para casa.

Contos da Isabelle

Frases para se pensar...

2010-09-04T00:20:00.000-07:00

Sigmund Freud: "O estado proíbe ao indivíduo a prática de atos infratores, não porque deseje aboli-los, mas sim porque quer monopolizá-los."

Charlie Brown Jr: "...Pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião."

Bob Marley: "Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama..."
Lao Tsé: "Pagai o mal com o bem, porque o amor é vitorioso no ataque e invulnerável na defesa."

Disse Cristo: "Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Ninguém vai ao Pai se não por mim."

Robert Hasse: "O segredo do sucesso na vida é estar pronto para a oportunidade quando ela surgir."

Madre Teresa de Calcutá: "Palavras gentis podem ser curtas e fáceis de falar, mas os seus ecos são efetivamente infinitos.""

Sr. Madruga: "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."

Bob Marley: "Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais."

Albert Einstein: "O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."
Helen Keller: "A alegria é o fogo que mantém aquecido o nosso objetivo, e acesa a nossa inteligência."

Bob Marley: "A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."

Nietzsche: "E aqueles que foram vistos dançando, foram julgados insanos, por aqueles que não podiam escutar a música"

Sigmund Freud: "A inteligência é o único meio que possuímos para dominar os nossos instintos."
Leonardo da Vinci: "A sabedoria da vida não consiste em fazer aquilo que se gosta, mas em gostar do que se faz."

60 maneiras de irritar AMIGOS

2010-09-01T20:03:00.000-07:00

Pessoal, aguenta ae que estou com um pouco enrrolado, mais ainda essa semana, novas postagens, mais Links Preguiçosos. BeiJunda!

1-fique cantando poker face siguidamente...e faça até coreografias da lady.

2-cada vez q for no banheiro berre "OO..(fulana) trás papel higienico"

3-em viajens fique cantando bem alto a música-Eu sou um bolinho de arroz

4-tome Red Bull e fique fazendo circulos no meio da rua e berre "DEUS É FIEL"

5-Um dia q não tenha nada para fazer ligue pra ele e comece a rir sem parar e desligue na cara faça isso 5 vezes depois meia hora deipois ligue de novo..até ele te ligar e te mandar tomar

6-na sala de aula cada coisa q seu amigo falar berre "MENTIRA!!!"

7-Suba em cima de um carro parado na avenida quando estiver caminhando com seu amigo e comece a cantar "EYE OF THE TIGER-SURVIVOR"

8-mande um carro de mensagens para ele falando uma parte da bliblia.

9-ligue pra ele e comece a ler a biblia bem auto.

10-mande um macumbero na casa dele purificar a casa.

11-misture pepsi com suco de laranja e diga q é remédio para gripe (quando ele tiver gripado)
12-chegue na casa do seu amigo e fala pra mãe dele q esta muito preucupado com ele pois acha q ele é gay.
13-diga pro pai dele que achou cigarros na mochila dele.
14-diga pro seu amigo q vc morreu e acha q é um vampiro.
15-diga a ele q odeia velhas gordas,pois acha que elas parecem maionese.
16-finja q seu elular ta tocando mas em vez é o despertador do cel,e comece a falar "nossa ganhei na mega-cena"
17-entre na casa do seu amigo vestido de batman e leve um amigo vistido de robin e diga"agora é seu fim coringa"
18-passe um trote e diga q vc é seu amigo e de o tel dele se a pessoa quiser reclamar.
19-diga q gosta da barbie e comece a cantar a musiquinha na rua bem auto.
20-quando estiver caminhando com ele na rua berre "VAI DEITA NO CHÃO ISSO É UM ASSALTO,E FINJA DE ESTAR COM UMA ARMA ,MAS COM A MÃO"
21-PARE NA RUA E BERRE "EU VI UM VULTO"
22-DIGA Q VC É EMU,E CANTE A MÚSICA-eu sou emo!
23-corra no meio da rua e comece a berrar q ele te bateu
24-diga pra ele q vc n é quem ele pensa
25-diga q consegue ler a mente dele
26-diga q tem um boi q se chama geneli
27-diga q precisa confeçar q é loko pelos jonas brothers
28-ameace ele e diga que vai se suicidar pulando da janela do parão
29-diga q vc tem um tumor no bigo,e q vai morrer em 6 horas
30-diga que nao eh humano, que vem de marte em uma missão de paz
31-cada vez q ele falar com vc olhe pra ele com um olhar assustado e fale "VEM CÁ,TE CONHEÇO"
32-diga que alguem implantou uma bomba em vc e ira expludir em 10, 9....
33-quando ele tiver na sua casa n pare de se jogar no chão e berrar " N ME BATE..N"
34-comece a brigar com ele em japones
35-quando ele vier na sua casa prepare uma comida com banana,leite,neston e misture bem..e diga q é bem bom quando ele comer diga q é "vomito de nhaca"
36-ligue pra ele e comece a narrar o jogo da copa
37-chame toda turma pra uma festa surpresa na casa do seu amigo
obs:ele n deve saber
38-faça ele vir na sua casa quando ele chegar diga "quem te chamou aqui,tu n é comvidado"
39-quando ele vir na sua casa faça ele assistir teletubes
40-finja q vc teve amnêsia
41-diga q tem um espirito q vai o matar e q o nome é judy..e q mora na casa dele
42-comvide toda turma pra uma festa..e n o comvide depois mande uma carta falando "N TE COMVIDEI HAHAHAHA"
43-diga q na outra vida era um muçumano
44-emcape o quarto dele com papel iluminado
45-começe a cantar o rebolation seguido no tel
46-finja q tem uma festa na sua casa e ligue pra ele no final e diga "PQ VC N VEIO"
47-FIQUE CANTANDO E MANDANDO BILHETES COM A MÚSICA-bolinho de aroz
48-seja super sincero com ele
49-cada coisa q ele falar diga "E EU COM ISSO"
50-comece a contar piadas sem graça e ria sem parar
51-diga q avera um terremoto e obrigue ele a ficar debaicho da mesa por 1 hora e depois diga q era mentira (mesmo n sendo 1 de abril)
52-qualquer coisa q ele falar olhe pra ele,de um tapinha de leve na cara dele e diga "tolinho"
53-faça sinal da cruz seguidamente
54-finja comer como um coelho
55-fique cantando a música-OO AFRICA-AKON nos jogos do brasil
56-quando for viajar compre presente pra todo mundo menos pra ele e diga" disculpa esqueci da sua esistencia"
57-fique fazendo chiquinhas no cabelo dele
58-va na casa dele e coma toda comida dele e acabe com o leite e a coca
59-cada vez q estiver na rua com ele e ver uma velinha começe a berrar em japones em direção a ela e diga "EU SEI OQ VC ESTA TRAMANDO VELHA"
60-DIGA Q É FILHO DO MICHAEL JACKSON
61-diga q é canibal

Como evitar uma briga no trânsito !!!

2010-08-30T06:04:00.000-07:00

Eu sempre faço isso.

Coisas que me irrita...

2010-08-29T15:13:00.000-07:00

Alguém me chamando quando estou cagando,
Poha, pq tem que me chamar justo na hora que estou cagando? Parece que o pessoal adivinha.

Fila.,
odeio fila, e sempre tem aquele desocupado que fica falando com o vento, tipo, Pela mor de Deus que tamanho de fila, assim não da, o vamos logo ae. Meu, se você não esta com paciência sai dessa merda, ou guarda seus problemas pra você mesmo, sabe pq? Pq ate agora eu não conheço ninguém que gosta de ficar numa fila.

Pessoas irritadas que querem descontar a raiva em você,
Principalmente aqueles atendentes de lojas, rodoviárias, os cara vive num mal humor do caralho e querem descontar todo o seu stress em você, fala algo, ou pergunta algo, e o cara já responde com aquela ignorância, e eu como não sou de ter muita paciência, acaba não saindo coisa boa dai.

Prostitutas da praça,
Odeio aquelas vagabundas que ficam te encarando, ou abordando qualquer zé cuéca pela rua querendo fude o cuzinho todo sujo de merda, pow na boa vai pra zona, você não pode se misturar na sociedade desse jeito, vocês me enojam, não respeitam ninguém. VAGABUNDAS!

Blogueiros Iniciantes,
Aqueles nerds mirins, que estão começando agora com o blog, e já querem ter o seu banner em todos blogs, e quando não respondemos o email ficam todo bravinhos, mais quando respondemos ficam ainda mais bravos. Meus filhos, pra ter banner já de inicio, só se você for uma blogueira gostosa que queira dar pra mim, ou se você quiser me pagar pra isso, caso contrario vai ter que ralar.

Comentários anónimos falando merda,
Pow na boa, se você quer deixar a sua opinião de uma forma vulgar, xingando e criticando, pelo menos seja homem, ou mulher o suficiente pra por a merda da sua cara a tapa.

Bêbados,
Existem algo pior nessa poha que bêbados?! A verdade é que não existe bêbado legal, ou bom, todos são uns tremendos zé ruélas, alguns ficam bons demais, só que toda essa bondade irrita, outros ficam pegajosos, outros dão risada de tudo, mais todos são uns chatos do caralho. Sim, eu também fico chato caralho.

Quando eu lembrar de algo mais eu posto. ounão?!

E você, o que mais te irrita? -Não vem me falar de postagens chatas, que te dou uma bica no seu cu!

Links Preguiçosos - 70

2010-08-28T21:16:00.000-07:00

LegaU - Os lugares mais misteriosos do mundo

Vídeo - Aula de funk das boas

Tira - Faça isso com seu amigo

Hmmm... - Mais do que sexo

Vídeo - Brincadeiras Inocentes

Orkut - Concurso Gata do Orkut 2010 – Fim da 1ª Fase!

Links do Orkut - Envie o seu também. AQUI

Imagem - Se o Twitter Existisse desde sempre

Vídeo - Gatos odeiam aniversários

Coisas - NelsonPiquetFacts

Lista - 10 coisas que uma mulher nunca deve dizer para um homem

Ótima semana a todos õ/

Os 12 Tipos de Garotas.

2010-08-28T21:04:00.000-07:00

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagnuma poem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como “igual ao que o falecido fazia”.

5. “Coelhinho na panela”: essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: “o que quer dizer denso?”.

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para “ouvir sua voz” e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Sabe outras maneiras legais ?! Comente : )

O Brasil é assim ó :

2010-08-28T10:23:00.000-07:00

Você é Paulista? - Então não vem me dizer que você nunca pensou assim!

AUISEHASIUEHASEIUHSAE H'

10 motivos de ser solteiro(a)

2010-08-27T21:28:00.000-07:00

1. Você não é CORNO(a)
2. Não perde tempo imaginando se esta sendo traido(a)
3. Pode paquerar sem dor na consciência !
4. Não dá satisfação pra ninguem!
5. Voce pode dar chance pra quem voce quiser.
6. Usufruir mais de você mesmo(a);
7. Você Conheçe várias linguas.
8. Consequentemente você viaja mais..
9 .Não sofre por amor (só por falta).
10. Tem tempo de estudar e trabalhar.

Mais uma do Hyago Borges, via email, agora com um blog, visite: Nerd Estudante

Coisas dos Blogs - 17

2010-08-27T10:35:00.000-07:00

Submarino.com.br

Calma que tem mais umas coisinhas:

Hora do Horror, quem vai? - Hopi Hari Oficial
Hmm - Desvendando o sexo anal
Vídeo - Gol do São Paulo!

99 coisas p/ fazer antes Casar

2010-08-26T21:08:00.002-07:00

1- Casar depois do 30 anos
2- Sair com os amigos(as) e encher a cara (uma vez por semana)
3- Beijar mais de 100 pessoas.
4- Beijar a sua prima (o)
5- Transar com uma desconhecida(o)
6- Sair correndo na rua Pelado dizendo ( cadê você eva? /ouadão )
7- Se apaixonar LOUCAMENTE
8- E sofrer loucamente por essa paixão
9- Ir no swiing (pode ser só para conhecer mesmo)
10- Dançar em cima da mesa de um bar
11- Ficar bebado (a) e acordar em algum lugar desconhecido
12- Vomitar no seu melhor amigo (a)
13- Ir de penetra em um casamento
14- Nadar pelado (a) no mar
15- Ir numa praia de nudismo
16- Transar na areia
17- Ir pra uma balada sozinho (a)
18- Ir ao cinema sozinho (a)
19- Viajar sem destino
20- Transar com algumas das suas melhores amigas (os)

21- Pegar um buque de um casamento e jogar de volta pra noiva
22- Viajar só com homens
23- Viajar só com mulheres
24- Ir ao estádio de futebol com os seus amigos maloqueiros
25- Arrotar e peidar horrores
26- Andar sem cueca (calcinha)
27- Ficar 3 meses sem se depilar partes intimas
28- Ficar um sábado a noite sozinho, assistindo comédias românticas, pornos
29- Comer potes de sovertes de haagen danz de doce de leite.
30- Xavecar a sua vizinha (a)
31- Flertar no transito
32- Ficar com uma menina comprometida (o)
33- Beijar uma barman
34- Marcar um encontro com uma menina que vc conheceu no bate papo
35- Transar na escada de incendio do seu prédio
36- Usar cueca furada (calcinha)
37- Colar a bunda no box do chuveiro para os seus amigos darem risada.
38- Ficar com uma estriper
39- Ir no clube das mulheres (homens)
40- Ficar com várias mulheres numa balada só
41- Ir numa micareta
42- Ir numa rave
43- Passar um carnaval em salvador
44- Voltar vivo de salvador...
45- Ficar louco com alguma droga
46- Dar vexame no casamento de algum parente
47- Beber 24h seguidas sem parar
48- Sair na mão com alguém
49- Aprender a ficar sozinho
50- Ser dependente financeiramente
51- Ficar com uma gringa
52- Morar no exterior
53- Acampar
54- Ficar 3 dias sem tomar banho
55- Fazer um curso de pumpoarismo
56- Gastar R$500,00 numa balada!!
57- Pagar a balada de todos os seus amigos
58- Gastar muito dinheiro no shopping
59- Ir no sexshop
60- Comprar uma boneca inflavel
61- Xavecar uma mulher
62- Ficar com uma hippie
63- Fazer uma mudança radical no visual
64- Usar cueca rosa
65- Ir num drive in
66- Conhecer pelo menos 10 motéis da sua cidade
67- Fazer um book de fotos
68- Filmar uma transa sua
69- Transar com uma mulher e ir embora sem que ela perceba
70- Falar para uma mulher que ela é ruim de cama
71- Transar no banheiro de uma balada
72- Dar uma puta festa!
73- Mandar o seu chefe tomar no cú e se demitido
74- Participar de um programa de tv
75- Ser tiete de alguma banda/cantor
76- Se vingar de uma ex namorada
77- Fazer uma viagem de trailer
78- Casar em Las Vegas
79- Comprar e por em prática o livro KamaSutra
80- Fingir ser outra pessoa
81- Ser expulso de uma balada
82- Ter um namoro escondido no seu trabalho
83- Trair uma namorada
84- Mandar um video para o BigBrother
85- Ir num baile funk e dançar até o chão
86- Ir para Barretos e ser laçado
87- Sair de um lugar sem pagar a conta
88- Fazer xixi nas calças de tanto rir
89- Beijar uma pagodeira
90- Beijar uma menina feia, mas bem feia...
91- Ir numa festa a fantasia com uma fantasia vulgar...
92- Ligar bebâdo para a sua ex namorada
93- Terminar um namoro por telefone/ email...
94- Apertar a bunda das suas amigas
95- Dar um mosh
96- Xavecar a mãe de uma gata de um amigo
97- Atender o entregador de pizza de cueca
98- Fazer uma tatoo de amizade
99- Fazer coco no mato e se limpar com uma folha

Bonus 100-FICAR NOIVo E FINGIR QUE NADA DISSO NUNCA ACONTECEU!
Vi numa comunidade do Orkut!

20 Coisas que voçê fala ERRADO

2010-08-26T21:04:00.001-07:00

01 - Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02 - Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 - Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 - Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 - Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) - Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

Clique ou não (+16)

2010-08-26T10:32:00.000-07:00

Clique ou não, definitivamente não veio para substituir o "Coisas dos blogs", essa poha aqui eu criei só pra destacar as pequenas putarias nos blogs parceiros. Só isso, já os coisas dos blogs, destaca todo o conteúdo dos blogs, ate mesmo as postagens antigas, pq o que vale mesmo é ver coisa de qualidade. Agora Clique se você quiser. Ou morra!

Put your hands up - (Oferecimento Gillette)

2010-08-24T19:51:00.000-07:00

Link para o vídeo

Gillette Desodorante
Você preparado pra vitória!

Diferenças entre Presídio e Trabalho

2010-08-24T09:35:00.000-07:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento..
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS… VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!!

Brincadeira com nomes famosos

2010-08-24T09:18:00.000-07:00

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
O JOÃO MATA, O KELVIN MOTA!

uiasehiuasehauise h'

Links Preguiçosos - 69

2010-08-21T11:41:00.000-07:00

Hora do Horror, quem vai? - Hopi Hari Oficial

Vídeo - O que muitas mulheres fazem no banheiro?

Nuss - Narrador Gremista FAIL

Orkut - Só cagada...

Tira - JOSÉ SERRA COMEDOR vs CÍCERO DE SOROCABA

Imagens - 100% Improdutividade

Links quase ADULTO (+18)

CliqueOuMorra - CAIU NA INTERNET, 400 fotos

CliqueOuMorra - Segunda rima com bunda

CliqueOuMorra - Devo transar no primeiro encontro?

CliqueOuMorra - Primeiro filme pornô em 3D

CliqueOuMorra - Gatinhas do Orkut

Fique ligado de tudo que rola no parque, siga Hopi Hari Oficial no twitter.

Novo golpe no supermercado – Cuidado!

2010-08-21T11:00:00.000-07:00

ATENÇÃO!

Fiquem ligados.. nova forma de assalto que está
ocorrendo agora na região de São Paulo.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado
Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de
um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito atraentes chegam
perto enquanto você está guardando as compras no
porta-malas e começam
a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador,
dizendo que é
um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são
demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica
impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma
gorjeta, mas não
aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois
elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as
duas no banco
de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em
seguida começaram
a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me
praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro
que estava no
meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!

Me roubaram uma vez na segunda-feira, duas vezes na
terça-feira, uma
vez na quarta-feira, duas vezes na quinta-feira, uma ontem e duas
vezes hoje…

Perguntas Difíceis

2010-08-21T10:52:00.000-07:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
_

Coisas que as mulheres precisam ouvir

2010-08-21T10:37:00.000-07:00

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.

2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

Coisas que Aprendi no Chaves

2010-08-21T02:16:00.000-07:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

Identifique-se:

2010-08-21T01:28:00.000-07:00

Dez motivos para ser ...

2010-08-21T01:04:00.000-07:00

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Melhores cervejas do mundo
2- Achar "normal" a esposa passar a noite transando com outro(a)
3- Estar no 1º mundo sem ser "babaca" como os americanos
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

10 maneiras de como se livrar do Telemarketing

2010-08-21T00:54:00.000-07:00

1 ) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2 ) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

Enquanto isso o timão...

2010-08-21T00:48:00.000-07:00

O que um Corinthiano faz quando o Corinthians ganha a libertadores??
DESLIGA O VIDEOGAME e vai DORMIR..

Lucas email =D

Mulheres se preocupam mesmo em Engravidar

2010-08-21T00:43:00.000-07:00

Flávia por msn :D

Pessoa discreta é outra coisa....

2010-08-21T00:40:00.000-07:00

E se persoangens de desenhos fossem para a FACULDADE?

2010-08-21T00:30:00.000-07:00

10 dicas para ganho de MASSA MUSCULAR

2010-08-19T18:54:00.000-07:00

1 Coma bastante

Comer bastante calorias nas refeições é provavelmente o mais importante passo no sentido de ganhar massa. Se você não comer o suficiente, você não vai ganhar peso. Você não pode levantar como um cavalo e comer como um pássaro e ainda esperar que ganhe massa muscular, o corpo simplesmente não funciona dessa forma. É por isso que a maior parte dos bodybuilders comem quatro a seis vezes por dia para aumentar calorias, proteínas, carbs…etc.

A Arte de Amar - Contos Eróticos (03)

2010-08-17T10:19:00.000-07:00

Preparei o quarto para receber vc, que amo tanto. Coloquei algumas velas nos cantinhos do nosso quarto, espalhei pétalas de rosas pelo quarto e fui me aprontar para vc! Tomei um longo banho com sais de banho e muita espuma... queria ficar bem para vc.

Envolvi-me na toalha felpuda e fui enxugar-me... primeiro as pernas, torneadas como sempre, depois fui subindo suavemente... cheguei na minha menina e me acariciei como se fosse sua mão que me tocava... parei e continuei... nos seios... fui me acendendo novamente... contive-me... precisava estar totalmente relaxada para vc... Borrifei a fragrância deliciosa de ambar e vesti o hobe de seda vermelho e fiquei na sala a te esperar. De repente ouço a chave no trinco da porta e meu coração dispara... era vc, meu único e adorável amor... o homem a quem me doei de corpo e alma, inteiramente... o homem que me fez mulher! Fui encontrá-lo e beijei-lhe os lábios grossos e macios... e vc correspondeu-me com paixão! Abraçou-me forte e eu comecei a tirar suas roupas... primeiro a blusa com gravata e tudo... podia sentir o seu membro rígido por dentro da calça... não resisti e me coloquei de joelhos, abaixei sua calça e coloquei minha boca em seu pênis rígido e grosso...

Comecei lambendo a cabeça e depois chupei com toda a vontade do mundo... fazendo-o estremecer e soltar um urro... esta sensação era deliciosa! Vc segurava meus cabelos e metia seu membro dentro de minha boca como se estivesse socando em minha menina... e eu adorando o que fazia... Enquanto vc metia em minha boca, coloquei meu dedo no meu grelo e fui me tocando enquanto sentia vc gozar em minha boca... vc não aguentando mais a pressão, as minhas mãos pelo seu bumbum... pelas suas coxas... gozou em minha boca... sentia seu pênis estremecer e o seu líquido pulsar em minha língua! Então vc me puxou até o quarto e viu o cenário que preparei totalmente para nos amarmos. Vc tirou meu hobe e deitou-me na cama com pétalas de rosas... e veio fazer carinhos em mim... começou beijando meus seios... subia para o pescoço, descia novamente para meus seios, minha barriga... até que parou bem ali... bem em frente ao meu maior prazer... entregou-me umas rosas e começou o deleite em minha menina... Passava a língua em círculos nela e deixava-me zonza.. .contorcendo-me toda de prazer... depois da língua vc começou a chupar meu ponto mágico e aí não me contive e gritei... estava gozando em sua boca... totalmente despudorada... totalmente instinto...totalmente sua!Gritei de prazer...e vc envolveu-me num abraço forte...e continuou com carícias infindas... beijou-me o pescoço novamente e segurou meus braços... deu um sorriso e disse:-Quero vc... quero agora! Não consegui resistir e cedi... abri minhas pernas em sinal de entendimento e assim ele fez... meteu seu pênis duro e rígido em minha menina... e em movimentos circulares, de idas e vindas... levou-me ao climax total... nós dois gritamos e gozamos juntos... Esta noite foi maravilhosa e inesquecível... o amor de minha vida foi fantástico! Repetimos mais vezes a fantástica arte de amar...

By Madame Cris

Links Preguiçosos - 68

2010-08-15T23:41:00.000-07:00

Sim, nos voltamos õ/
Preguiçosos do meu coração s2, não quero que você pense que isso aqui é uma palhaçada minha, de parar, depois voltar. A verdade é que não retiro nada do que disse em minha despedida fail, mas estou de volta pelo enorme apoio de muitos leitores e blogueiros, talvez ainda essa semana entre para o blog um novo autor. Bem pessoaL, só quero que o blog evolua, que mais pessoas possam acompanhar nosso trabalho, mas se caso não for possível, não faz mal, o meu espacinho sempre estará aqui. E sempre nos encontraremos nessa pagina. Agora vamos aos links:

AFF - Hiper, Mega, idiota...

Curiosidades - Top10 – Coisas que a ciência não explica

Vídeo - Simulação de Parto

Imagem - Dê Um Título a Essa Imagem

Hã? - O que existia antes do Big Bang?

LoL - Imagens legais

Lista - 10 coisas que devemos saber sobre os homens

LoL - Bugatti Veyron com acabamento em Ouro

Besteira - 99 coisas para se fazer antes de se casar

Legal (Y) - Como tirar a publicidade do MSN

ADULTO (+18)

Adulto (+18) - CLEO PIRES NA PLAYBOY
Adulto (+18) - FOTOSSÍNTESE NOERÓTICA
Adulto (+18) - Deixou de ser virgem por causa do papai
Adulto (+18) - As piores da web

Pessoal, linkei alguns blogs que não tem o banner do preguiça, mais informo que não irei linkar novamente caso não adicionem o nosso banner feiozo!

Merda - a palavra portuguesa com mais sinônimos

2010-08-15T23:21:00.000-07:00

Você sabia que a palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra “MERDA” ?
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1. Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2. Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3. Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4. Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5. Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6. Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7. Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8. Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9. Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

10 Curiosidades Sobre os Orgãos Sexuais Humanos

2010-08-15T23:12:00.000-07:00

1. O Maior Pênis

O tamanho médio de um pênis é de cerca de 15cm, portanto, se tens menor, não te preocupes, pois o tamanho do pênis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira.

O maior membro ereto que aparece na literatura da medicina media 35,5cm, e foi medido pelo Dr. David Reuben em 1969. O Dr. Reuben não divulgou como é que fez as medições, por isso, a sua precisão poderia não ter sido a correta.

O maior pênis clinicamente provado media 34,3cm de comprimento e 15cm de perímetro e foi documentado nos anos 20 pelo Dr. Robert L. Dickinson.

Depois, há inúmeros casos de indivíduos da indústria do sexo (atores pornô) que dizem que têm o maior pênis do mundo. Há um caso de um ator que aparecia nos filmes com um pênis de 45cm, mas, mais tarde foi provado que era uma fraude, já que havia vídeos em que ele aparecia com um pênis normal.

As subcelebridades mais irrelevantes do mundo

2010-08-15T23:00:00.000-07:00

Eu ri.

via Cha de Cogumelo

Como começar uma briga com sua esposa

2010-08-15T11:39:00.000-07:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse
- Poeira.
E a briga começou…
==============================

10 Famosas mais desejadas para fazer filme pornô

2010-08-15T11:30:00.000-07:00

Voltamos õ/

2010-08-14T19:51:00.000-07:00

Pessoal, depois de eu ter anunciado minha despedida e ter me ausentado do blog a quase uma semana, percebi que por mais difícil que seja, por mais que as vezes seja mto chato, mais eu não consigo viver sem isso aqui, sei tbm que muitos manes deram graça de eu ter desistido do blog, mais foda-se eles, não estou aqui mais pra ficar rico nem nada, acho que agora quero mais é criar o meu espacinho na web, sacas? Tipo, não importa se não chegarmos ao augi da blogsfera, o que importa é que meus arquivinhos sempre estarão aqui, e um dia quem saiba, eu possa rir de tudo isso.

Mais em fim, consegui alguns amiguinhos leitores, para colaborar com o blog, enviando matérias e tal, consegui tbm mto apoio dos amiguinhos bogueiros, e pensando bem não tem pq eu largar mão de tudo isso de uma hora para outra, se o blog vier a morrer naturalmente, foda-se, pelo menos eu tentei ate o final.

Resumindo, entenda quem quiser, quem não quiser tbm fecha a janela e foda-se, mais se você leitor do meu coração quiser sempre acompanhar o blog fique a inteira vontade, para comentar, mandar sua sugestão de postagem, criticar quando preciso, em fim.

é isso ae pessoaL, voltamos a programação normaL, agora chega de lero e vamos as postagens.

38 Coisas q aprendi com Chris

2010-08-09T19:09:00.000-07:00

1- Se quiser ser popular compre uma Jaqueta de Couro ( de preferência no Inverno ).

2- Se uma pessoa fala alguma coisa sobre vc que é mentira mais q voce gostou FALE " Sá Comé ".

3- Quando um Bandido FALA " Me Empresta um Dolar " Ele Está te roubando.

4- Maicão é nome de Cachorro.

5- Nos Anos 80 Era permitido o Trabalho Infantil.

6- Irmãs mais Novas São umas Pestes.

7- Uma pessoa pode Ter 2 Empregos.

8- Meias Coloridas Dão Sorte ( Deve Ser Por Isso Q o RESTART faz SUCESSO ).

Fantasia - Contos Eróticos (02)

2010-08-07T22:21:00.000-07:00

Não sei se alguém se lembra que na semana passada eu postei um Conto erótico? Falei que se a maioria gostasse da boa nova, toda semana iria postar pelo menos um conto. E pelo jeito o pessoal curtiu, então como prometido, ai vai mais um para apimentar seu domingo.

Estava dormindo, de repente sinto alguém me tocar...- Acorde! Diz uma voz, era um tom de ordem, mas ao mesmo tempo carinhosa; Estranho? Estou sozinha, viro para o outro lado e novamente escuto a ordem Acorde! Sento-me assustada, tento acender o abajur e a mesma voz me diz Não! Penso em gritar, mas não quero... Algo naquela voz me é familiar... Viro o rosto, tento enxergar meu interlocutor, a única claridade é a da lua, que entra pela janela aberta, um cheiro estranho paira no ar, algo doce, sutil, não sei... De repente, nova ordem: - Levante-se e vire de costas para a parede com as pernas abertas. Tento falar, quero negar, mas acredito que por ainda estar com sono meu pensamento não obedece, mentira...Sei que na realidade quero obedecer... Levanto-me e faço o que me é pedido, tento novamente enxergar, viro o rosto...Mas uma venda é colocada sobre meus olhos... Escuto sua risada, clara, cristalina: - Quieta agora...Você fará apenas o que eu mandar! Sinto suas mãos soltando as alças da minha camisola que cai aos meus pés, descendo pelos meus cabelos, desfazendo a trança que sempre faço antes de dormir...Passando pelas minhas costas, descendo... Arrepio-me inteira, meu corpo não me obedece, não me pertence mais, é como se eu fosse um instrumento e ele fosse o músico... Empine-se! - Mais!... Sinto seus dedos descendo, invadindo meu corpo, brincando... Ouço sua respiração ofegante próxima ao meu pescoço...Mas uma vez sua risada... Ele sabe que me excitou... Eu! Sempre tão rebelde, obedecia as suas vontades sem discutir, sem reclamar...Nova ordem: - Vire-se! Viro-me de frente, agora, suas mãos tocam meus olhos por sobre a venda, seus lábios, descem pelo meu pescoço, brincam com meus seios, minha respiração esta ofegante, meu coração está a mil, parece que vou explodir de tanto tesão! Não consigo falar, as palavras não saem, só consigo gemer, quando suas mãos me tocam mais intimamente, sinto que vou explodir! Mas ele percebe e para! Afasta-se...Sinto seus olhos percorrendo meu corpo... - Ajoelhe-se! Hã?!? Ajoelhar-me, demoro a obedecer, ele percebe a minha relutância em atender, nova ordem, desta vez em tom mais baixo, mas também mais ameaçador... - Ajoelhe-se! Demoro a me decidir... Sinto novamente suas mãos nos meus cabelos, um puxão! Meu rosto esta tão próximo ao dele que posso sentir sua respiração tocar minha face: -

Eu disse ajoelhe-se, e espero ser obedecido! Sem soltar dos meus cabelos, me leva ao chão...Quando já estou ajoelhada...Sinto sua mão em meu rosto, um carinho leve: - Boa menina, não tente negar você gosta disso... Ajoelhada, percebo quando ele se afasta um pouco...Ouço o barulho de uma cadeira chegando perto... - Agora se masturbe pra mim! Mostre o quanto você me quer, o quanto me deseja... Levanto a cabeça, viro o rosto em sua direção, como que dizendo: Não!... Novamente a sua risada...Um tapa em meu rosto...Não forte o suficiente pra machucar, mas forte o suficiente para me fazer entender quem manda... Obedeça!... Começo a me tocar, raiva e tesão se misturam dentro de mim, toco meus seios, meu corpo...Sinto meus dedos criarem vidas e seguirem sozinhos por todo meu corpo, novamente minha respiração se altera, novamente vou chegar ao clímax, quanto tesão, quando acho que vou atingir o gozo final, sinto que ele se levanta e se aproxima. Ainda não cadelinha, ainda não... Novamente uma risada. Ele me faz levantar, me leva até a cama... - Agora você vai me chupar, vamos chupe o seu dono, como só uma vadia sabe fazer... Não discuto mais, eu também quero! Começo a toca-lo, meus lábios percorrem todo o seu sexo, inteiro...Quando vou cumprir a sua ordem, novamente ele se afasta, rindo. - Você quer não é? Então implore...Vamos me implore...Peça. Não falo nada, sinto raiva, tesão, não vou pedir...Sinto seu sexo acariciando meu rosto... Uma duas, três vezes...Murmuro baixinho: - Por favor. O que? Não entendi...Sempre sorrindo, miserável! - Por favor, me deixe chupa-lo senti-lo pulsar em minha boca, eu quero... Uma risada alta, novamente um puxão nos cabelos, novamente seu rosto
junto ao meu: - Entenda uma coisa cadela, eu sou teu Dono, eu mando e você obedece! Depois desse aviso posso senti-lo em meus lábios, em minha boca, chupo devagar, inteiro, sem pressa, de repente o sinto pulsar...Ouço um gemido involuntário, Ah!

Então ele também me quer, mudo o ritmo vou mais rápido, mais e mais... Sádico! Incrível, mas ele percebe quando vou gozar...Maldito! Afasta-se de mim, mas logo retorna: - Fique de quatro! Já não quero discutir, obedeço...Sinto novamente seus dedos brincando em meu corpo, passando pela minha bunda, penetrando levemente o meu cu... Rebole, anda! Um tapa, depois outro, quando penso que não vou mais agüentar de tanto tesão, ele me penetra...Fundo...Puxa meus cabelos, me possui como um macho possui a sua fêmea, nesse momento sinto que ele também me queria, o tempo todo... Mais um tapa - Minha cadela, minha vadia, minha fêmea, quero ouvi-la dizer que é minha, vamos diga... Não posso mais negar... - Sim sou sua...Inteiramente sua... Ouço sua risada de triunfo! De repente, sinto-me arrebatada, levada a uma dimensão desconhecida, mil estrelas dançam a minha volta, sinto seu gozo se misturar ao meu, sinto seus gemidos se misturarem aos meus, não somos mais dois seres indistintos, somos um só, e na dança louca dos sentidos somos um par perfeito! Volto ao normal... Minha respiração continua acelerada, meu corpo esta mole, trêmulo, não tenho forças para nada, estou estirada na cama feito uma boneca de pano... Ele sorri...Vem ao meu lado, me afaga os cabelos...Me faz um carinho no rosto. Minha escrava rebelde, minha submissa, tinha certeza que seria assim a nossa primeira vez, você quer parecer rebelde, mas não pra mim...Entenda... Pra mim você será sempre dócil e obediente... Tento negar, mas não posso, no fundo...Não quero... - Agora, volte a dormir... Sinto quando o lençol é colocado sobre meu corpo, a venda é retirada dos meus olhos, mas não o vejo...Meus olhos de repente estão pesados de sono, escuto-o falando baixinho, não consigo entender... O último som que escuto é o da sua risada, clara cristalina... Ouço o barulho do rádio, já é de manhã, acordo, - que sonho louco! Que absurdo, ninguém me dominaria tão fácil, dou risada, mas meu sorriso para de repente, ao avistar no travesseiro ao lado, uma tira de pano, uma venda! Minhas roupas, olho e percebo que estou nua! Seguro aquela venda nas mãos,...Então percebo...Não foi um sonho...Acabei de conhecer o meu DESTINO...

Boa semana a todos. Grande chupada no pescoço da mulherada e um chute no boga dos homens.

15 Coisas que acontecem no msn‏

2010-08-06T22:26:00.000-07:00

1- Na melhor conversa a net cai.

2- Tem um engraçadinho(a) q entra e sai toda hora pra ser notado.

3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo vc vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.

4- Você entra off pra ver quem está on.

5- Fica vendo oq está escrito no subnick dos seus contatos.

6- Quando vai mandar uma msg no final dela sai ']'.

7 - Erros de português um pior q o outro.

8 - Vc está escrevendo ve a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.

9 - Sempre alguem quer tc quando vc está ausente.

10 - Sempre quando eu tiro um print alguem entra.

11 - Algum chato chamar atenção

12 - Começam Oi,td bom?,novidades?...depois demoram pra responder.

13 - Dias q ninguem fala com você.

14 - Ficar falando e saber q estão lendo e não respondem.

15 - Alguem pergunta 'onde vc acho meu msn?'.

Hyago Borges via email ;]

Comigo tem acontecido sempre a 13 a 14 e quando algum zé polvinho vem falar acontece a 11.

Links Preguiçosos - 67

2010-08-05T23:51:00.000-07:00

Imagens - As jornalistas mais bonitas da televisão

iokiko? - O maior Video Game do mundo

Hã? - Netinho peladinho?

Lista - 10 Coisas que você sempre quis saber

LoL - Sinceridade feminina

Vídeo - 10 Coisas Que Um Vendedor Não Deve Fazer

aff - Capeta corintiano?

LoL - 48 Fotografias Tilt Shift

Vídeo - Reflexão sobre coisas nada importantes

Links ADULTO (+18)

Fotos - Caiu na net (341 fotos)

Fotos - Concurso Gata do Orkut 2010

Fotos - Palmas para Kim Kardashian

Foda-se - jovens que querem por silicone

Lista - 12 curiosidades bizarras sobre o sexo

é acabo, e se você envio o seu link e não foi linkado, problema seu.

Filosofia de Caminhoneiro - Frases para pensar

2010-08-05T12:04:00.000-07:00

1 - Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

2 - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

3 - Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

4 - O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

5 - No tempo da escravidão baixinho era troco.

6 - Sai da frente que estou sem breque.

7 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

8 - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

9 - O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

10 - Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

90 frases de chuck norris

2010-08-04T12:11:00.000-07:00

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Gatas e Gostosas da web - 12

2010-08-02T09:54:00.000-07:00

Vamos começar a segunda bem? Então que tal umas gotosinhas pra alegrar seu dia? Com vocês "Gatas da web"

Clique ou não (+16)

2010-08-01T23:52:00.000-07:00

101 Segredos dos Garotos

2010-08-01T23:43:00.000-07:00

1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.

2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.

3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.

4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.

5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.

6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas

7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.

8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé

9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.

10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.

15 fatos sobre o Pânico na Tv

2010-08-01T23:36:00.000-07:00

1. Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.

2. qualquer maconheiro que saiba falar RONALDO, vira famoso.

3. O bola pega as panicat's.

4. Pânico é a unica coisa que presta aos domingos.
5. nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.

6. você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.

7. argentinos odeiam brasileiros.

8. mulher bonita = audiência

9. o que a sabrina tem de burra, tem de gostosa (homes q dizem kkk)

10. silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.

Vantagens de ser Mulher

2010-08-01T23:23:00.000-07:00

1– Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua…
Basta pôr uma saia mais curta.

2– Convite para festa é mais barato para mulheres.

3– Não broxamos.

4– Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

5– Existem diversas roupas que modelam o corpo.

6– 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

7– Sempre sabemos que o filho é nosso.

8– Podemos usar de criatividade no vestuário.

9– Podemos usar tanto rosa quanto azul.

10– Somos o centro das atenções nas festas.

Preguiza.net

O final de tudo...

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